时间匆匆而过~这是我某个岁月中的最后一个冬天写下这些纪念 ，纪念那些曾经的美好，也纪念那些消逝于我的世界的人，他们带给了我欢笑和爱，而最后还是留下我年年岁岁无法排遣的悲伤.....
以前一直没有到过广西的宜州大桥，看过这个城市的夜景，想不到今天却到了上面，天很冷，或许是这冬天来临加之心情的缘故吧，于是间，放眼望去，那些靡丽的霓红灯却使得我断离在这座小城市前，黑暗下的龙江水在那些灯影下形成巨大暗影，于是，江水隔绝了这山、这人。就算灯影再迷人，即使是眼睛望着这美的时候也被那些黑暗隔开，如同我很难触及个世界的幸福和美，瞬间寒流从脚底升至头顶，一切悲伤袭来，混乱的掉进这黑暗中一水 、一人、 一座城，让自己觉得不知是美还是什么，只有那远处的灯影一闪一动间嘲笑着我与它的距离....
今夜，我感到异常寒冷，就在三年前的昨天，一个慈祥的老人离我而去，那是我的爷爷。他带给了我18年的爱，用一老人对孩子的溺爱从容的对待着孩子的天真、任性和不懂事，而当走的最后一刻，还一直叫着孩子的名字。死亡容不得逗留和等待，待孩子知道消息飞快着跑到他身边的时候，那个曾经给了我最大爱的人已经安详的睡着，只是嘴还微微张着，仿佛还说着曾经对孩子说过不知多少遍的话......悲伤瞬间在孩子的世界演绎成剧烈，需要的是泪水来洗涤脑中的空白，但我还是倔强的忍住了18年都未曾留过的眼泪。因为我曾经听说在逝去的人面前流泪，会让死者眷念世间而不得往生，于是泪只得强憋在心头....
直到几小时后该入棺的时候，我望着即将盖上的棺材盖而芒然无措的时候，大人们似乎注意到了我的表情，妈热泪盈眶的轻说了一句：人已经不在了，别想了。而此时有人对妈妈说：“小孩子嘛，都一起过了这么多年，肯定会有些舍不得。”很简单的一句话，可是不知道为什么，我终究无法压制悲伤了，跑到房间一哭直至深夜...这不是我不懂得生老病死的自然规律，也不是我无法面对生死的坦然.只是这样18年的爱突然的消逝，走的太急，等不得我回报甚至说声：“谢谢。”这种突然的疼痛让我措手不及，我从来没有这样描述过这些情景，因为每每想起当日，我都不能写下些什么，当日的日记本里也只有太多........号，唯有几行小字歪扭的写着：我无法言说我的悲伤，也无法记录我的痛楚.....只知道接下来的日子里：少了一份现在才懂得的真挚的爱，留在记忆里的伤痛不知道要重复几年.“撒手永抛家室忧，英灵犹望子孙贤”，这或许是我所能做的自我铭记了！
太多的时候，当我们明白有些东西去了就再也回不来的时候，当我们明白它的足够珍贵的时候，一切都来不及，来不及对逝去的东西最后一个微笑和感恩，也来不及说声我好幸福，只到一切如昨日梦影，无法重现的时候，才知道了来不及的悲伤无奈，才知道了离别的真正苦痛.....
而当这个创伤还未平复的时候，我又被自己的爱情梦割伤，让我艰难的明白真情有时候难过现实，自私更会肆虐良知，而其中的突变也让我同样的来不及，对于爱情的这些痛伤我不愿意再去成述过去，我只知道两种伤痛似乎有着某些相连，叠加在一起，加上炎凉的人情淡薄，似乎成了一味毒药，`喝下去让人肝肠寸断，也成为了我岁岁年年的感伤.更也成了痛楚的根径，时时发枝，时时成长，直到今日也不明白该用什么去填补内心的荒凉...于是苦痛的时候，只能拿着笨拙的笔在白色的纸上种下些黑色种子，希望这些种子有天开了花，见证有一天我倔强的坚强，但这或许没太多的意味深长，坚强的背后或许更多的也只有巨大的悲锵沉浮轮转，碎梦海中依旧一片荒凉.其实我也不明白为什么今天有着这样太多的思绪和情愫，或许受那夜枫桥夜泊的张秀才的影响，在黑暗中我似乎找不到幸福的方向，在巨大的城市灯影前更看到了自己的渺小，于是悲伤一往剧烈。回忆重复不前，而究竟是自己曾经的天真再笑自己，还是上帝再笑我天真的痴狂。一切的答案也更不知该在什么地方找寻。而那些有着真挚爱自己的人和爱别人的人，希望能好好把握那些美好，世界虽没有什么永恒，却在消逝间能来的及还自己失落时候一个释然，不使此恨在人间浮沉，或许就能坦然些了吧。
而我习惯了这些感伤，更愿在黑夜中咀嚼着痛伤，被黑夜所吞噬，让那白昼挥舞着现实的剑，让我哭喊着写些散乱的文字
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