不属于本人的幸福

不属于我的幸福、
4年、我生命中会有几个这样的四年？

我承受不住了...

独自走在下着蒙蒙细雨的街头

却又不知道该何去何从、

不知道路的尽头又会是什么?

难道我真的做错了吗？

还是我做的不够好？

我只想要简单平淡的生活、过分吗？

朋友問我.爲什麽妳的文字總是那麽得悲傷,?

我,？无言以对旳尴尬,以微笑掩飾了所有的情緒..

生活本来就是无尽的伤痛、

当我的笑都变成了一种奢求...

我除了沉默还是沉默

苦笑、我不知道自己到底怎了？

原来自己是那么脆弱,..

一直以为自己是那么的坚强,

面对任何事情都可以一笑制之.而现在没有做到,

心痛得无法言语.不管面对亲情还是爱情,

一样的脆弱.而受伤时却不知道安全的港湾在哪里,找不到

方向.任流漂泊.如果可以选择离开这里所有的一切.

到一个没有任何的烦恼.没有痛苦,没有伤心的地方.

唉……为什么一直困惑,迷茫?

四年了、爱到最后我一无所有...

反而失去了更多...

好冷啊，孤单冷清的夜晚，好冷，好冷……

好累啊，真的，太累了。失去了一切，

从前的我还会去争取，可是我现在已经太累了，

我想放弃，去好好地休息一下、放松一下。

可是谁会那么好心给我相间休息.放松。

哎，..还能怎样，还是得继续过日子，

继续伤痛，继续把路走下去……

心碎了、碎到连我自己都感到害怕...

明天的路我要往哪走？该怎样要自己继续下去？

谁可以给我个理由要我继续？...

故作坚强、在别人面前的苦笑、

和他们说我没事.真的没事。

为什么会让自己活的这么累，

我哭过、笑过、伤过、心痛过，...

在这个现实的社会里，在这个嚣张的城市里，

在这个没有爱没有关怀的家庭里，

在这个充满尔虞偶诈的世界里，

我生活的很累很苦，我拼命的挣扎着，呼喊着，

只可惜没有人来营救我，没有人会理解我，

没有人会相信我是一个伤感的女孩，

我白天都把自己伪装的很开朗很活泼很自信，

但每当晚上时刻，我就会卸下伪装，

那时的我才是真正的我，我不想被别人看到我不开心的一面，

不想和别人谈起有关我的心情，我真的很害怕被别人看穿，

因为我不想把他们也带到我的伤感世界里去，

因为我不想触伤他们，在这个家庭里，

我没有一丝的安全感，我怕了，累了，

可我真的无法逃避现实的捉弄。。。

在这个家庭里，不曾给我带来快乐，

不曾给我温馨的怀抱，不曾给我避风的港湾，

不曾给我一丝的安慰，不曾给我一句鼓励的言语，

反而只给我增添了压抑，增添了痛苦，我厌倦了，受够了，

其实我也只不过是一个外强内柔的女孩，外表坚强的我，

有时真的快要崩溃，可我只能忍着伤痛坚持坚持再坚持，

因为我知道自己不能倒下，假如倒下了，

也不会有人用力的拉我一把，所以我怕了…

四年、我承受的是什么？

谁知道？...谁了解我？...谁又可以体会的到？

无奈的我，曾经放弃过，失去过，忍受过，重新开始过，

但现在我还是逃不过你们的枷锁。

我相信定数，相信命运，相信把握，相信自我，

但现在只能相信上天的造物弄人了，始终无法摆脱可怕的你我...

爱真的是痛彻心扉。...爱让我最后一无所有...

只因我的执着便落的伤痕累累...

爱你、让我落的一败涂地...

不爱勒、请放手..好吗？