我深爱的人-伤我最深-我爱着你`却不知道如何去爱

题记----
一段感情开始的太容易，只因为彼此都寂寞，都需要身边有一个人安慰那颗孤单的心灵，我们一见钟情。

因为孤单的走了太久，我的人生路上需要一个人来陪，而我一直选择独自面对人生的风雨，只是不愿意去找一个自己不喜欢的人生活一辈子。只想在自己有限的年华里，挥霍着自己已经不多的资本。最初看见你，觉得你很腼腆，清秀的五官透着一股鲜活的青春气息，特别是你那双似笑非笑的眼睛，长而微翘的睫毛忽闪着，散发着迷人的光彩，我就这样很轻易的被你吸引住了。通过跟你的交流，我感觉你人很好的，建于这个基础我才放下一切包袱来和你交往，我当时并没有考虑什么年龄悬殊的问题，脑子里被幸福的感觉塞的满满的，什么也不想去考虑。
起初只是淡淡的喜欢你，后来发展成爱上了你。而当我想用心来经营这段感情的时候，却发现前路越走却越狭宰。
当我遭到你的时候，也正是我很失意的时候，因为刚刚想从一段失败的感情中走出来，这个时候你刚好出现了。你的出现仿佛给我的生活注入了一丝活力。我们在一起的时候，你会偶尔跟我耍小孩子脾气，我会觉得你很可爱，但大部分时候你的思想却显得比一般同年龄的男孩还要懂事成熟。所以我愿意把你当成知心朋友一样，因为你能明白我在说什么。我们在一起无话不谈，谈小时候的趣事，谈自己的家乡，谈自己心里的想法。有时候我感觉我们贴的那么近，近到可以摘掉彼此的面具，走进对方的内心。但是并不全是这样的默契。当你冷漠起来的时候，你就会把你和我之间筑起一道厚厚的墙，象70年代的孩子之间划的三八线，不允许我越线。你躲在自我的那个角落里，对我叫嚣着，“离我远一点，我需要自己的个人空间，我要自由自在不被你打扰？”。这个时候我感觉你好冷血，不管我的心情怎样，好也罢坏也罢，你都不会搭理我。但是过段时间后，你又象个无事人一样，带着一脸无辜的表情站在我面前，傻傻的冲我笑，我就这样被你一次次的伤了心又原谅你，我总是希望自己是豁达的女人！但偏偏我也是女人，需要被人呵护宠爱，也会任性耍脾气，这些本就是我的本质特点，在你面前我收敛了许多，因为我总觉得你比我小，所以我不计较这些！
我是乐观的，而乐观过头也不好，错误的估计了现实中存在的压力。比如我明明知道我们没有未来，只能是彼此的过客，而你也一直对我说只把我当亲密的朋友。可是我总是错误的用对待恋人的方式去对待你，当我无数次向你提出那些敏感的问题的时候，一半是在试探你对我的感情深度，一半是我的侥幸心理在做怪---总期望有一天你也会爱上我。渐渐的，我们之间的感觉变了，变得不再轻松，仿佛有种沉重的气息在逐渐蔓延。你开始对我有所遮掩，防备，不再那么坦然了，你说我的许多行为超越了你划的那道三八线，我违反了你的规则，所以不会再有从前的待遇。比如你把我永远的拉黑在你的51黑名单，比如你再也不给我看你的手机信息等等等等。许多条条框框你都限定好了了。而痴情的我却依然用最大的耐心去对你好，依然心存幻想的以为你对我会有所改变。但是我错了，从头到尾我都错了。
因为你的遮掩，我对你产生了许多怀疑，我无法冷静下来想想我们之间究竟问题出在哪里？因为我不想承认是自己在一厢情愿的爱着你。究竟是我做错了还是你做的不够？为什么我无论多么努力的去对你好，你还是一如即往的对我忽冷忽热？我们之间的感情充满了猜疑和互相埋怨。迷茫了很长一段时间，也痛苦了无数次，终于打算将这个心节对一个朋友说了，他给我的分析真的对我帮助很大。原来当局者迷，旁观者清，这是至古不败的真理。只不过是我太刚恢自用，太不够冷静，也太不愿意将这些个人情感上的事情拿出来和朋友们切磋商讨，才会一叶障目，还傻傻的以为自己有多么的伟大，能够一个人处理好这些事情。
现在冷静下来想想我们之间交往的过程，那些无数个为了你而失眠的夜晚，反复回想着我们之间发生的点点滴滴的时候，我才知道，原来这段感情带给我的并不都是快乐，更没有那种我想要的安全感，仿佛在某一天就会突然的失去你。你总是那么的飘忽不定，忽冷忽热，不知道你这一秒高兴，下一秒会不会冲我发脾气。
到底是我太贪心还是我们不该相遇？为什么一开始就注定了结局？
一开始的那种强烈的相互吸引最后变得很淡很淡了。而我对情感的强烈需求你根本无法给予。
痛苦的时候，觉得自己真的好苯好傻，为什么总是爱上了不该爱的人？我用写日记，听音乐，玩网游的方式想转移自己的悲伤心情，只因为我总是想起你，而你却不能陪在我身边。但到了第二天，心情却依然那么糟糕，我期待着下一次的见面，以此安慰着自己伤感的心情。
明明已经看出了问题的本质，知道了结局，却仍然不愿意去结束这段鸡肋一样的感情。
为什么狠不下心跟你说分手？说了分手却又纠结在一起？当自己为了一个深爱的男人流下那些坚持了许久的泪水的时候，我知道我自己已经挺不了多久了。以我倔强自负的个性，一定也是你伤我太深了，我才会为你留下这珍贵的眼泪，那是委屈和绝望的眼泪，也是我放弃了自己的自尊去爱上你的结果！
有人说伤人最深的不是爱情，是回忆！的确是这样的，宁愿一个人咬着牙承担所有不被理解不被包容，也要成全这段美好的相遇。我经常呆呆的看着你的照片，回想起刚刚相识时的场面，心里酸酸的。我知道你不属于我，从来都不！即使现在暂时在一起，以后也会分开的。假如人生只如初见，该多好！
因为爱上你，我一次一次的穿梭在水瓶吧和射手吧，看着别人发表的帖子，希望借助上面的讯息多多了解你，可是星座这些东西也不能全信，我只是感觉我们也许根本不适合做恋人，只做朋友也许会很好，爱上你，我注定会受伤！
如果一段感情，走到最后，只剩下疲惫不堪的感觉，只剩下渐行渐远的背影，我还能坚持多久？我还能放下自我的去爱着这个不爱自己的男人吗？

所以我想：“在这个残酷的现实世界，追求着自己内心一直坚持的纯粹的爱情是件多么可笑的事情，许多时候，人都是现实的，为了自己的目标，做着违反自己意志的事情，到底是爱情出卖了自己，还是自己出卖了爱情，也许这个世界上真的没有真正的爱情可言，那些说什么自己懂得爱情的人，暂且还称他为是个人吧？ ”没有一个凡人能真正的懂得“爱情”两个字眼。
现实太肮脏，我有什么资格谈悲伤？
绝望之后也许才是重生吧！
所有的一切都被我否定了，那些被表象掩盖着的阴霾现在终于被我用理智看清楚了，爱情差点把我毒死了，但我知道，活在这个世界上，除了爱情这样的感情最不牢固，最容易变化无常以外，友情和亲情是最能长久陪伴着我的。为了自己，也是为了家里的人，我不能因为一段失败的爱情而自我毁灭。我的朋友我的家人们，他们都不希望我这么傻。可是我做的到吗？我很迷茫.....
有人说：哀莫大过于心死，我现在领悟到了人生中的大悲大苦，失恋--不值得我去付出自己生命，为这个不爱自己男人，不值得！！！可是我有这么坚强吗？我脆弱的内心已经承受不了人生这么多的打击了。
这些曾经爱上过我，又背弃了我的男人们，你们的感情总的来说只是在找一种感觉，而我是在寻求一种情感上的共鸣，我们的出发点不同，又怎么能长久发展？
失去了你的爱情，我还有我自己，我活着，不能光活在爱情的世界里，爱情并不能让我感觉到长久的愉快！相反，它给我曾经受过伤害的心灵雪上加霜，所以，我让爱情去见鬼去吧。谁也不要再爱上我，谁也不要~！我再也不会再去爱上谁，爱上任何一个让我动心的男人！心已经死了，何处才有真情？
一段感情，让我看清

楚了走向，便不再坚持，因为是枉费心机，既然不能长久相知，又何必长相忆？爱了，散了，不过是聚与散的结局，那些爱着的，被爱的人，那些走在大街上手牵着手肩并着肩的人又有多少是真正的一对？又有多少人真正的幸福？看破了也不过如此！我累了，真的累了，假如我转身离开，请你不要悲伤，我已经精疲力尽了，心已经被掏空了，只剩下这躯壳游走在这个世间，只为着一份责任，我已无力再去爱！
用尽半生来追寻自己心中喜欢的人，却将自己伤的如此深，如此失败到彻底，我已经错了很远很远，如果有来生，我只想做一个不那么好强的，小鸟依人的女人，简单的生活，一点点快乐就能满足的人，可是今生，我永远也不会为了谁委屈的将自己依附给任何人，决不！