曾用心的爱过你

你的相识纯属无意偶然。

　　当一个昔日同学给我电话说给我推荐你时，我还十分的不情愿，由于我没有恋爱的心理预备，或许是同学言语中对你的赞许感动了我，我终于同意与你见面。那天下战书放工后我在你单位的外面等你，你走出来的时候，我并没有先看到你，你和我的同学相伴而出，看到了同学，我才确认了她身边的就是你。

　　在一家整齐的餐厅里，与你相对而坐，看着温雅的你，我的心里有了一丝温柔的情绪。一向自视很高的我不会等闲的爱上任何一个女孩，对于生命中的爱情，我习惯把它封藏在心灵的深处，由于不值得去爱不如不爱，何况现在的春秋已不答应自己游戏爱情，我需要的是真实坦诚的感情，那些渴想风花雪月长不大的女孩难以吸引我的留意。明净的灯光下，说真的，我自信能够看透你，看透你面容下掩藏的心灵。你自嘲说自己春秋不小了，需要有一个可以相伴的男人，从你那略带沧桑的面容中，我可以看的出来。对我来说，你有一类别样的锦绣，我不需要一个花瓶似的女孩，也不需要没有个性的女孩，而你那丰硕的生命恰是我所追寻的另一半，我对自己说，这或许就是珍爱。听着你说话，我给了你宽容的笑脸鼓励着你。

　　说真的,第一次的见面,你给我了极夸姣的印象,这印象怂恿了我,也给了我接近你的勇气和决心信念.第二次给你电话是第二天的晚上,你回了电话,说你正在上课,说上课纪律极严,不许回电话,说我打的正好,刚好是课间休息时间,你说回家后再给我电话.那天我们说了很多的话,你问我对你的印象,还旁敲侧击的问我有没有愿意继承下去的意思.我能怎么说?我说我愿意.由于你带给了我一种全新的感情体验,我赏识你独立的个性,喜欢你如荷般的俊秀.

　　你说你是一个不会等闲相信别人的女孩,更不会等闲的信任一个人,而把自己一生交给他,你说你需要当真的了解.我知道,由于彼此是独立的个体,一下子面临新的糊口方式,面临一个可能是伴侣的人,我们不能不当真和慎重来对待.你是一个成功的女孩,你有充实的工作,精彩的工作有了回报,你的收入甚至是我的两倍还要多,但我不在乎这些,我从没有从金钱上衡量过一个人,所以你吸引我的除了你的优秀外,没有其他的牵拌.我也知道怎样处理自己的感情，面临真的爱，我不能有所留存的去爱，尽管我是一个蕴藉的人。我尽力把自己对你的爱真实的给你，让你感觉到我心中的情感：独立，真诚，纯净。接下来的发展让我很快乐，由于你在我的眼前的贞洁，由于你让我看到了你的无助和孤傲，你是相信我的，我可以感觉的到。那些日子我们在一起的时间多了，你对我没有设防，让我得以自由的接近你，了解你。你总说自己是个没意思的人，除了工作，是没有别的可以寄托，你一次次问我为什么要喜欢你，这还需要理由吗？我不说理由，不代表我的爱是虚伪，不代表我是茫无目地的在爱，你所具有的素质，才是我喜欢你的根本所在，你是一个优秀的女孩，我也是一个优秀的男孩，而且善解人意，我们在一起很般配，不是吗？你笑了，说我太自信。

　　可是有时候你很忧郁，悄悄的不说话，你在想什么？你说在想自己的将来，在想自己将来需要什么，你说你需要的是相濡以沫的爱情，为了它，你说你甚至可以抛却已经成功的事业。我不同意你这一点，你应该有自己的空间，有自己的事业，由于事业是事业，爱情是爱情，只要能保持平衡---我相信你能够做到，何况人不能把一切都寄托在爱情中。每次见你，你都说累，为工作所累，你说你的梦想是开一家小书店，由于你爱读书，喜欢从书中得到充实。我能够看的出来，记得第一次去你的小屋，看到你那么多的藏书，我十分意外，我也爱读书，尤其是有深度的书，但我的书未几，我从没有碰到过象你有这么多的书的女孩子。你说很多书只是肤浅的看看，好比什么什么“速成”，什么什么“之路”，读书的目的在很大程度上是为了工作的需要，其他的买来，也没有细看，由于没有时间。在我看来，从你对书的观点而言，你糊口在一片矛盾之中，你在寻找方向，所以熟悉了我，对吗？

　　我们之间的隔阂就源于书，源于彼此对书的理解，由此也产生了更多的不和谐。就目前来说，我还算不上是成功的男孩，由于我还没有可以称道的事业，但我并没有因此失去对自己的决心信念，我清晰自己为什么会是现在的样子，在我的单位，在我所属的没有气愤但愿的单位，能有像我这样保持洁身自好的人未几，我清晰自己需要什么，明白自己应该怎么做，为什么我难以成功，由于我缺少机会，我已经不像以前那样对单位抱有无邪的但愿了，社会总在发展，这里没有机会，我一样会在其他的地方找到发挥的机会，我从没有怀疑过自己的能力，但我更需要证实自己的能力。你却说，说我就在这个单位发展吧，你说过你需要找一个收入不乱的人，你又说帮我调换工作，这我很反对，要别人帮忙，不是我的本性，我也不喜欢，即使得到了，也只会让我感到失败，而不会有一丝自豪。后来我委曲同意了，但你的理由根本说服不了我，说真的，那一刻的你有些不了理喻，可能是长期处于一个特别的环境造成了这样的你，我理解你，但更多的是但愿你能看到自己的不足，然后去弥补，固执的你却听不进去说的话，顽固的坚持着偏激的态度。

　　对于爱的理解，对于爱的表达，我们也有了不合。固然长时间没有恋爱，我依然明白什么是真正的爱，喜欢就是喜欢，为什么要压抑自己呢？何况我对你的喜欢有尊重的基础，我不想玩弄感情，不论自己的仍是你的。爱需要相聚，爱需要理解，爱需要象接受长处一样接受对方的缺点，既然有前提在一起，为什么强求分开而不愿相聚呢。假如刻意的苛刻着衡量一个人，谁也经不住这种爱的折磨，你就是这样，你溘然说我没有目标，没有思惟，没有意义的糊口着，你怎么这样打击我呢，岂非非得说出来才能证实自己，我不会这么无聊的，不会无聊到空言无补的地步，我宁愿去做，而不是无意义的空口说。你需要什么，你岂非会需要这些，你也太不成材了。这就是你的缺点，你的不足，我知道人无完人，所以我理解你，我喜欢你身上的长处，所以也接受了你的缺点，我能用成熟的心态对待你，然而，你不能。

　　我是喜欢你的，这不用太多的表达，我的眼神已经向你表白了，你看不到我目光中的爱意吗？你一定看到了，你是害怕接受，仍是害怕这只是一个陷阱，所以用自己的方式抗拒？我们仍是分开了，也许连普通的朋友都难做了，我不能说是你的错，可我有错吗，有，可不全是，我痛苦了，但不至于无法糊口，对于与你短暂的相恋，我无怨无悔，只是没有足够的缘分，我只能这么说了。

　　但我能够说，我爱过你，我曾专心的爱过你，对我来说，这是对自己最好的交代。